大学时候，常常听寝室里的一位同学成天放着唐朝的歌。时至今日，大多数的调调都忘记了，唯一有印象的就是这首《天堂》。只觉得它的歌词很是对胃口，特别是头几句，到现在还念念不忘。当然，其中的儿女情长则和我关系不大。
虔诚的佛教徒笃信佛教诸神，伊斯兰教的朋友相信唯一的真主安拉。我相信我可以写出更好的程序。程序运行的时候就像行云流水，干净利落；源代码就像风格清新的散文，自然，优雅。从大一开始，我把自己当成一个程序员看待。直到大四，在考研中名落孙山的我，如愿以偿，成为了一名职业的程序员。在工作的时候，我如鱼得水，在程序中试验自己的设计，通过设计修改好用的程序库，让开发更为愉快。编写小工具，让他人也能从中获得方便。有几次尝试着在已有的程序中引进设计模式的思想，改造程序的架构。当改造完成的时候，竟有一种酣畅淋漓的感觉。第一次用CppUnit做单元测试，看着小圆点刷刷地滑过控制台窗口，心里说不出的喜悦。美滋滋的。
直到我发现公司从来不做 code review，没有 daily build，测试也是非常原始。虽然我极力要求 team leader 做 code review，但是他总是推说没有时间，daily build 没有习惯。测试？发布压力很大，所以只能先这样将就着做吧。说到测试，当时为了做服务器的压力测试，公司上上下下几十号人应QA部门的要求，暂时停下手头的工作，装上客户端，用QA提供的帐号，一起登录，然后就是一通狂点，当然是按照QA要求的流程操作，如此持续了近一天。当天下午我就腻烦了这种重复性的机械劳动，于是抽空写了一个小工具，macro recorder，让它代劳测试工作。迅速地，这个小东西传播开来，越来越多的人开始用它。最后 macro recorder 被我们的技术主管发现了，“这个可以推广”。不过他后来找了一个类似的更完善的工具替换了我的阳春版的小玩意儿。那是后话了。
虽然在公司里能体会到创造带来的愉悦，但是一些体制上的因素让我觉得的是更多的无奈。曾在私下里和一把手提过这方面的意见，但是得到的反馈却是“是应该这样，但是blah blah，所以 blah blah”……
我从不是只活在幻想中的人，相反，我讨厌不切实际的海侃胡吹。我也无法只是看着眼前。在以前的公司里，我感觉看不到自己的将来。于是，迷茫的我，选择了考研。
研究生期间的工作学习没有给我像之前工作时那样的充实感，和创造的欣喜。随着研三的开始，渐渐漫上心头的是莫名其妙的焦虑。
记得有一个大学同学，唔……是个女生。有一次，她说我的性格“也很复杂”。我想她是对的。一方面，我想要写出漂亮的程序，不断改进自己的设计，让别人也能从中获益，而且不时告诫自己说，“对年轻人来说，钱不是最重要的”。另一方面，不断听说身边的同学在这个或那个500强的企业中实习，找工作，自己却也蠢蠢欲动，心急火燎地想找份活干。一个也许是一生雄心勃勃的理想，一个是一时焦躁不安的盲从。临近毕业，为什么会出现这样的心理呢？
很难说这样做不对。但是我想，这其实反映了我对未来的不确信和恐惧感。是的，我希望我将来能有一群聪明友善的同事，做着让人兴奋的工作。但是这一切在现在看来，都是那么地不确定。每当我向熟识的朋友表露这样的想法，他们都会安慰我，告诉我“肯定没问题”。他们可曾知道，我当初也是怀着这样的想法，踏上了考研的不归路。哪知道，事实却与当初的打算相去甚远。
嘴里不禁又哼唱起来，
“总是感觉匆匆忙忙
想法太多
希望太少
岁月反复无常
过去太遥远
未来太迷茫
时间在那梦里躲藏
失眠的恐慌
奔跑的欢畅
在麻醉和迷幻里张扬”
